Od kdaj lahko otroka prepustimo drugemu?

Kazalo:

Od kdaj lahko otroka prepustimo drugemu?
Od kdaj lahko otroka prepustimo drugemu?
Anonim

Oktobra bi lahko šla z možem za dva dni v Rim. Vsaj tako sem prvotno načrtoval. Takrat bo naša punčka stara leto in pol in zanjo bo odgovorno in ljubeče skrbela mama. Ampak prepričani? Kaj če gre kaj narobe? Kaj če joka za menoj? Če takrat izbruhne separacijska tesnoba (kot povsem normalna razvojna stopnja) in on strašno trpi? Če bo zato moral kot odrasel leta hoditi na psihoanalizo, ker se je njegovi sebični mami nenadoma zamislila in je začela potovati? Ali pa bo v težavah, če mu bom vsako minuto visela na vratu kot mučenica in zanemarjala svoje potrebe? Ali bo z malim otrokom kaj narobe, če ga bo mama nekaj dni pustila samega? Pri kateri starosti se to lahko naredi prvič?

shutterstock 2808359
shutterstock 2808359

Na ta vprašanja praktično ni odgovorov. Ali pa obstaja – nešteto nasprotnih odgovorov. Mnenja strokovnjakov so razmeroma široka, ocenljivih rezultatov raziskav pa ni. Zbrali smo nekaj različnih mnenj.

Vsak dojenček je drugačen

Dedek povezovalne vzgoje, dr. Po mnenju Williama Searsa, ameriškega pediatra in očeta osmih otrok, je vsak dojenček drugačen in izhajati je treba iz tega, kako občutljiv je otrok na ločitev. So dojenčki, ki zlahka sprejmejo, da jih nekdo drug varuje brez težav ali za ceno nekaj jokanja (z "drugimi" mislimo na tiste, ki niso mama ali oče), obstajajo pa tudi takšni, ki so na to zelo občutljivi in bolj se zbadati. Zato morate poskusiti: otroka pustite za kratek čas pri babici ali varuški in opazujte, kako se bo odzval.

Če zaupate svojemu negovalcu in ste radi z njim ter uživate skupaj, ga boste lažje zapustili za dlje časa. Če pa dojenček ponori, če je prepuščen drugemu, če zanj ni skrbel nihče drug, če spi v družinski postelji z očetom in mamo ali če prejema materino mleko in ne sprejema drugega. hrane v velikih količinah, potem je morda vredno odložiti ločitev, ker bo težko tako za otroka kot za mamo. Dr. Sears še poudarja, da je treba poleg otrokovih interesov upoštevati tudi občutke matere, saj je lahko ona tista, ki se zaradi odločitve počuti neprijetno in bo otroka tako pogrešala, da ne bo mogla uživati. svoboda.

Pomiri se z bližnjim sorodnikom

Otroška psihologinja Ágnes Vida ponuja nekaj več napotkov. Pokriva temo, kdaj lahko dojenček spi pri starih starših in koliko časa lahko tam ostane. Po njegovih besedah lahko dojenček, starejši od enega leta, varno preživi dan ali dva pri bližnjem sorodniku, tudi če se včasih še doji, saj tako star že ve, da pri babici ni mleka. Ob tem se občutek za čas pri dojenčkih še ni razvil, tako da če 1-2 dneva in noči ne povzročajo težav, jih več noči ne bo. Morda se vam bo pozneje težko vrniti v običajno rutino, a tega se vam ni treba bati. To velja za bližnje sorodnike in stare starše, ki jih tako ali tako pogosto vidijo: strokovnjak priporoča večdnevne počitnice pri daljnih sorodnikih le starejšim od pet let.

Ne mlajši od treh let

Psiholog Tamás Vekerdy glede tega predlaga nekoliko nasprotujoče si stvari: po njegovem mnenju je včasih upravičena potreba pobegniti od otroka, dobro je tako za mamo kot za odnos, uravnovešeni starši pa so dobro za otroka. Po njegovih besedah se starši izselijo, ko je otrok star leto in pol ali dve leti, hkrati pa ga ne smemo puščati doma dlje časa, preden dopolni tretje leto.

shutterstock 132847955
shutterstock 132847955

"Prelomnica je čas, ko rečeš, da sem, ker se takrat ločiš od simbioze mati-otrok."Po besedah specialistke, če majhnega otroka prezgodaj pustimo samega, se morda zdi, da se počuti dobro, potem pa se obnaša drugače, prevzame čudne navade, se nas izogiba, postane trajno tesnoben in ima lahko težave z odvajanjem.

Seveda se tudi Vekerdy strinja, da je vsak dojenček drugačen in da je ključna postopnost: otroka najprej pustimo pri nekom drugem za nekaj ur, nato za pol dneva, za en dan in tako povečamo trajanje, sčasoma celo več dni je lahko beseda.

Z naše strani se nam zdi zanimiva beseda, da "otroka prezgodaj pustimo samega", saj morda ne pride v poštev prepustiti ga babici, ki ima svojega vnuka rada in s katero smo sicer v dobrih odnosih. opustitev.

Bodimo veseli, da se spet vidimo

Klinični psiholog Gábor Makai je glede tega nekoliko bolj popustljiv: ker se konstantnost objekta razvije okoli prvega leta starosti, otrok že ve, da tisto, česar ne vidi, ni prenehalo obstajati. Hkrati pa je v obdobju od šestega meseca do drugega leta starosti pričakovati tudi separacijsko tesnobo, torej otroci težko prenašajo, če ostanejo sami.

Zato priporoča sledenje osnovnim načelom: postopoma, že od malih nog, naj se otrok navaja na odsotnost staršev, vendar naj bo nadomestni starš vedno poznana oseba in po možnosti, naj otrok ostane v znanem okolju. Ob odhodu razložimo, kdaj se bomo vrnili (majhni otroci ne razumejo, ali je to popoldan ali čez dan, lahko pa to povežejo z dogodki: mama bo doma na kosilo, bo doma na kopanje, prišla bo na kosilo, prišla bo na kopanje, itd.), in ko se vrnemo, bodite neverjetno veseli ponovnega srečanja. Ni gotovo, da bo otroka to zanimalo, možno je, da bo brezbrižen, jezen ali žalosten, a vseeno izražamo veselje v njegovi smeri.

Samo za podaljšan vikend

John Bowlby, eden od pionirjev otroške psihologije, oče teorije navezanosti, poudarja, da je najbolj občutljiva starost obdobje med šestim mesecem in tretjim letom – pred in po tej starosti otroci ne zelo radi ločitev od staršev, vendar to lažje prenašajo kot v tej posebej občutljivi starosti.

Bowlby priporoča, da poskušamo spoštovati otrokovo potrebo po navezanosti v razumnem okviru. Prosto pustite, da ga vaša mama za pol dneva ali cel dan prepusti komu drugemu, v primeru daljših obdobij pa je vredno biti pozoren in upoštevati nekatere dejavnike.

shutterstock 15694138
shutterstock 15694138

Po besedah specialistke je pomembno, da otrok ostane doma, vendar vsaj v znanem okolju, ne v tujem kraju. Bolje je, da to prepustite stalni, znani osebi in da za vas ne skrbi vedno nekdo drug, tako da lahko znana oseba v materini odsotnosti deluje kot figura matere.

Ko gre za počitnice, Bowlby daje tudi konkretne nasvete: po njegovih besedah naj starši pri tej starosti, torej med 6 meseci in 3 leti, še ne potujejo za en teden, lahko pa gredo na podaljšan vikend.. Po otrokovem tretjem letu pa lahko mirno odidejo za en teden, kolikor morajo zdržati do takrat.

Opozarja tudi na dejstvo, da se otrok običajno dobro počuti pri babici ali varuški, po vrnitvi mame pa se njegovo vedenje spremeni, postane sitn, zahteven, materin ali celo nepredvidljiv, jezen ali si želi biti ves čas pod nadzorom. Pogosto se zmotno ocenjuje, da ga je babica razvadila, čeprav temu ni tako, otrok le na ta način črpa svoje občutke in tesnobo zaradi odsotnosti mame. Tega vedenja torej ne bi smeli obravnavati disciplinirano, ampak pomirjeno.

Izkušnje laikov, ki vzgajajo otroke v našem prijateljskem krogu, so neverjetno široke: nekateri so otroka pri šestih mesecih pustili za dva tedna pri starih starših in s partnerjem odpotovali v Grčijo, drugi par, ki ga poznam, še nikoli ni preživel niti ene noči brez svojega trenutno šestletnega otroka.. Kot zunanji opazovalec se za zdaj zdi, da so tako njuni otroci kot njun odnos nedotaknjeni in zdravi.

Zanimajo nas tudi mnenja naših bralcev: pri kateri starosti ste odšli/bi pustili otroka in odpotovali/bi odpotovali s partnerjem za več dni na dopust?

Priporočena: